31 irodai vicc, amelyek miatt a munkanap elindulhat

Ahelyett, hogy hagynánk a 40 órás munkaidőt lerázni, gondoltuk, hogy élvezhetünk néhány viccet a munkáról, hogy megkönnyítse a hét közepén zajló hangulatot. Akár hétfőn húzza a lábát, akár felébredt, amikor meggyőződött arról, hogy péntek van, de gyorsan megtanulta, hogy csak szerdán jött, a megfelelő helyre jöttél.

Ezek az irodai viccek annyira viccesek, hogy jobbá teszik a napod - vagy legalábbis néhány percre elviszlek attól, amit dolgozol. Plusz, ha hazaért, és a gyerekek megkérdezték, mit csináltál ma, elmondhatja nekik, hogy sikerült néhány humorba öntözni a munkanapját.

Ha ezek közül valamelyik hangosan nevet, akkor ossza meg velük egy munkatárssal, aki szintén használhat pick-me-up-et - vagy akár @ a főnökét is, ha mersz.

És mielőtt elkezdenénk, ne felejtsük el: a jól elvégzett munkának mindig van jutalma több munka .

1. Egy srác bemegy állásinterjúra és leül a főnökkel.
A főnök azt kérdezi tőle: 'Ön szerint mi a legrosszabb minőségű?'
A férfi azt mondja: 'Valószínűleg túl őszinte vagyok.'
A főnök azt mondja: 'Ez nem rossz dolog, azt hiszem, hogy őszinte legyek jó minőségű.'
A férfi válaszol: 'Nem érdekel, mit gondolsz!'

2. Miért kirúgták az alkalmazottat a naptárgyárból?
Szabadnapot vett.

3. Éves teljesítményértékelésem szerint nincs „szenvedélyem és intenzitása”. Azt hiszem, a vezetés nem látott egyedül egy Big Mac-rel.

4. Egy alkalmazott megismerkedik új munkatársaival, amikor az utolsó munka témája felmerül. Az egyik munkatárs megkérdezi, miért hagyta el ezt a munkát.
- Olyan volt, amit a főnököm mondta - felelte a nő.
'Miért? Mit mondott?' - kérdezte a munkatárs.
'Ki van rúgva.'

5. Íme néhány tanács: Munkainterjún mondja el nekik, hogy hajlandó 110 százalékot adni. Hacsak nem jelentkez be statisztikusként.

6. Miközben ebédeltem, munkatársam válaszolt a telefonomra, és azt mondta a hívónak, hogy 20 perc múlva visszajövök. A nő azt kérdezte: „Ez a 20 perces központi idő?”

7. Amikor a főnököm megkérdezte tőlem, ki a hülye, én vagy ő? Mondtam neki, hogy mindenki tudja, hogy nem bérelt embereket.

8. Pénteken kirúgták a munkanélküli irodából. A főnököm azt mondta: 'Tisztítsa meg az asztalát, és hétfőn találkozunk az irodában.'

9. Amikor munkatársam válaszolt a telefonjára, a zavaros nő a másik végén megkérdezte: „Ki ez?”
- Ez Steve. Kivel szeretnél beszélni?
Szünet után: „Csak azt mondtad, kinek?”
'Igen én voltam.'
A nő azt válaszolta: „Rossz számom van”, és letette.

10. Valaki ellopta a Microsoft Office-mamat, és fizetni fognak érte.

11. Tegnap a munkahelyen láttam, hogy valaki szörnyen hatástalan, és azt mondta neki: 'Haver, ez határozottan lelassít téged.' Azt válaszolta: 'Nos, igen, de én a konyhában átalakítással foglalkozom, tehát ellentmondásosnak kellene lennem.'

12. Nem volt hajlandó elhinni, hogy az úticél dolgozó apám ellopja a munkáját, de amikor hazaértem, az összes jelzés ott volt.

13. Ma interjúba mentem irodai munkára. Az interjúzó azt mondta nekem, hogy havonta 2000 dollárral kezdtem, majd 6 hónap után havonta 2500 dollárral fogok fizetni.
Mondtam nekik, hogy 6 hónapon belül elkezdek.

14. Hogyan lehet a legjobban egy kis vagyont megszerezni a tőzsdén? Kezdje egy nagy vagyonnal.

15. Új kisvállalkozás nyílt, és a tulajdonos egyik barátja elrendezte a virágok elküldését az alkalom megjelölésére és a tulajdonosnak szerencsét kívánni.

A virágok megfelelő módon megérkeztek az új üzleti helyszínre, és az üzleti tulajdonos elolvasta a kísérő kártyát, és azt találta: „Pihenjen békében”. Az üzleti tulajdonos megszólalt a barátjának, és elmondta neki, mit olvas a kártya. A barátja dühös volt, és panaszért felhívta a virágüzletet.

Miután elmondta a virágüzletnek a nyilvánvaló hibát és azt, hogy mennyire haragszik, a virágüzlet azt mondta: „Uram, nagyon sajnálom a hibát, de a dühödés helyett ezt fontolóra kell vennie: Valahol ma temetés zajlik. , és viráguk van egy felirattal, amely azt mondja: 'Gratulálunk az új helyszínhez.'

16. Számítógépeink ma leálltak a munkahelyen, tehát mindent manuálisan kellett elvégeznünk. 20 percbe telt, hogy elkevertem a pasziánsz kártyáit.

17. Egy alkalmazott elmegy a feletteséhez. 'Főnök' - mondja -, holnap nagy házi takarítást végezzünk otthon, és a feleségemnek szükségem van rá, hogy segítsek a padláson és a garázsban, mozgatva és elhúzva. „Sajnálom, de rövid kéz vagyunk” - válaszolja a főnök. - Nem adhatom neked a szabadnapot. - Köszönöm, főnök - mondja az alkalmazott. - Tudtam, hogy számíthatok rád!

18. Nem bánom, hogy munkába jönök, ez a nyolc órás várakozás, hogy hazamenjek, nem tudok állni.

19. szeretem a munkámat. Az utóbbi időben a kollégák neveket írnak az irodai hűtőszekrényben lévő ételekre. Jelenleg Susan nevű joghurtot eszem. De cuki!

20. A nyugdíjazás csodálatos. Nem tesz semmit anélkül, hogy aggódna, hogy elkap.

21. Abbahagyom a héliumgázgyárban végzett munkámat. Megtagadtam, hogy velem ilyen hangon beszéljenek!

22. A lányom azt mondta, hogy titkos ügynök lenni akar. Egyedül erre alapozva nem hiszem, hogy jó titkos ügynök lenne.

23. Munkáltató: Szükségünk van valakire, aki felelős a munkáért.
Álláskereső: Uram itt a keresés véget ér! Előző munkám során, amikor valami rosszra ment, mindenki azt mondta, hogy én vagyok a felelős.

24. Csak azt akarom, hogy bemutassam, hogy a pénz nem tehet boldoggá.

25. Két gyári munkás beszél. A nő azt mondja: 'Megkísérelhetem a főnököt adni nekem a szabadnapot.' A férfi azt válaszolja: 'És hogy csinálnád?' A nő azt mondja: 'Csak várjon és nézzen meg.' Ezután fejjel lefelé lóg a mennyezetről. A főnök bejön és azt mondja: 'Mit csinálsz?' A nő azt válaszolja: 'Izzó vagyok.' A főnök azt mondja: „Annyira dolgozott, hogy megőrült. Azt hiszem, le kell vennie a napot. A férfi elkezdi követni őt, és a főnök azt mondja: - Hova mész? A férfi azt mondja: 'Én is hazamegyek. Nem dolgozhatok sötétben.

26. Egyesek szerint az üveg félig tele van. Egyesek szerint az üveg félig üres. A mérnökök szerint az üveg kétszer akkora, mint szükséges.

27. Főnök: Hisz a halál utáni életben?
Munkavállaló: Nem, mert erre nincs bizonyíték.
Főnök: Nos, most van! Miután tegnap elment, mondván, hogy el kell menned a nagymamád temetésére, felhívta az irodát, hogy téged keres.

28. A főnököm azt mondta nekem, hogy nincs olyan probléma, csak lehetőségek. Azt mondtam: 'Nagyszerű. Nos, van egy komoly ivási lehetőségem.

29. Amikor ma reggel dolgoztam, a főnököm felrobbant és rám szólt: - Te tegnap hiányzott a munka, ugye? Azt mondtam: 'Nem, nem különösebben.'

30. Kaptam munkát egy papírmentes irodában. Minden remek volt, amíg a fürdőszobát nem kellett használni.

31. Bill egy nap bemegy a főnöke irodájába és azt mondja: „Uram, egyenesen veled vagyok, tudom, hogy a gazdaság nem nagy, de három társaságom van utánam, és tisztelettel szeretnék kérjen emelést.
Néhány perc múlás után. a főnök végül beleegyezik abba, hogy 5% -ot emel, és Bill boldogan felmegy, hogy távozzon.
- Mellesleg - kérdezi a főnök, amikor Bill elhagyja irodáját -, melyik három társaság mögött áll?
Bill válaszol: 'Az elektromos, vízügyi és telefonos társaság.'